Η διαφορά μεταξύ ανδρών και γυναικών, δηλαδή η επιδημία των ψειρών

Η σκηνή: γραφείο στο σπίτι μου

Οι χαρακτήρες: εγώ, ο σύζυγός μου

Ώρα: χθες βράδυ, 9:45 μ.μ.

Ο άντρας ξαπλώνει στο πάτωμα του γραφείου του σπιτιού, τεντώνοντας την πλάτη του, το οποίο νομίζω ότι είναι 80% βλέποντας τηλεόραση και 20% πραγματικό τέντωμα. Μία ώρα νωρίτερα επέστρεψαμε από το να πάμε τον 16χρονο μεσαίο γιο μας πίσω στο στρατόπεδο όπου εργάζεται ως βοηθός συμβούλου (ή CIT, σε γλώσσα ομιλίας) για το καλοκαίρι. είχε επιστρέψει σπίτι το βράδυ του Σαββάτου. Περπατώ στο γραφείο στο σπίτι και ανέφερα άνετα στον άντρα μου ότι θα πάω στο κρεβάτι και θα διαβάσω.

Σύζυγος: Λοιπόν, νομίζετε ότι πρέπει να αλλάξουμε τα φύλλα του;

Εγώ (εντελώς μπερδεμένος): Γιατί;

Σύζυγος: Είπε ότι υπάρχει μια επιδημία ψείρων στο στρατόπεδο.

Εγώ: Κοιτάζοντας τον άντρα, προσπαθώντας να καταλάβω. Ο γιος ήταν στο σπίτι για 24 ώρες. Κατά κάποιο τρόπο, αυτό δεν προέκυψε ποτέ. (?!?!?!) Μια επιδημία ψειρών;

Σύζυγος: Ναι.

Εγώ: Τον ελέγξατε για ψείρες;

Σύζυγος: Όχι. Υποθέτω ότι το έκαναν στο στρατόπεδο.

Εγώ: Δεν ξέρετε αν το έκαναν;

Σύζυγος: Αρχίζει να αισθάνεται τη σοβαρότητα της κατάστασης, μόνο και μόνο επειδή εντοπίζει τον αυξανόμενο τόνο πανικού στη φωνή μου. Οοοο. Δεν θα φαγούρα;

Εγώ: Όχι. Δεν είχε τελευταία φορά.

Σύζυγος: Κοιτάζοντας με. Μια μνήμη αρχίζει να σχηματίζεται, από κάπου βαθιά στα αρχεία Beleaguered Wife. Θυμάται, αμυδρά, ότι ο γιος του έχει πάρει ψείρες σε αυτό το στρατόπεδο μια φορά πριν. Σωστά. Και τότε η πολιορκημένη σύζυγος έπρεπε να τηλεφωνήσει στον παιδίατρο και σε όλους τους συγγενείς της και να κάνει όλα αυτά την αναζήτηση στο διαδίκτυο και στη συνέχεια να περάσει διακοπές ολόκληρης της εβδομάδας βάζοντας το Cetaphil στα μαλλιά του γιου, δύο φορές την ημέρα. Και χτενίστε το με μια χτένα. Χρειάστηκε για πάντα, γιατί τα μαλλιά του γιου του ήταν κάποτε πολύ μακριά. Θυμάμαι? Αυτό είναι σωστό: 7 ημέρες διακοπών, Cetaphil δύο φορές την ημέρα, στις όχθες της όμορφης λίμνης Winnipesaukee. Ενώ ο σύζυγος ήταν ... ω, ποιος ξέρει. Παίζοντας τένις. Διαβάζοντας ένα βιβλίο. Τεντώνοντας την πλάτη του. Λοιπόν, νομίζω ότι το στρατόπεδο θα είχε ελεγχθεί. Θα μας έλεγαν.

Εγώ: Δεν κράτησαν τελευταία φορά. Επέστρεψε σπίτι με ψείρες την τελευταία φορά.

Σύζυγος: Άφωνος. Πραγματικά, τίποτα να πούμε σε αυτό το σημείο.

Εγώ: Θα του στείλετε μήνυμα κειμένου και θα μάθετε αν τον έλεγξαν ψείρες;

Σύζυγος: Εντάξει.

Εγώ, καλώντας τον ώμο καθώς φεύγω από το δωμάτιο: Και υποθέτω ότι πρέπει να αλλάξετε τα σεντόνια.

Τίμια. Τίμια! Πρόκειται να τοποθετήσω αυτήν την αλληλεπίδραση στο αρχείο Διαφορά μεταξύ ανδρών και γυναικών. αλλιώς θα έπρεπε να πάει στο αρχείο Clueless Husband, στο οποίο προσπαθώ να μην έχω πρόσβαση πολύ συχνά, για χάρη της συζυγικής αρμονίας. Καθώς πήγα στο κρεβάτι, συνειδητοποίησα ότι ο λόγος που η λέξη LICE δεν έστειλε τον άντρα μου αμέσως σε κατάσταση οργής-πανικού ήταν επειδή, την τελευταία φορά που ο γιος μας είχε ψείρες, ήμουν ο μόνος που έβαλα το Cetaphil δύο φορές την ημέρα… χτενίζοντάς το ... στις όχθες της λίμνης Γουίνιπεσαουκι. Πού θα επιστρέψουμε σε τρεις εβδομάδες. Αλλά θα σας πω αυτό: αν ο γιος μας έχει ψείρες, θα αφήσω τον άντρα μου να το χειριστεί αυτή τη φορά.




πόσο είναι ένας νεροχύτης αγροικίας